Ai văzut cîteva bucăţele bune în Parlament? Ţi s-a întîmplat chiar să constaţi că aparţii de una dintre ele? Te-a implorat s-o votezi şi-ai votat-o cu două mîini cînd ai văzut cît de bună? Golanule! :i, acum, că s-a trezit deputată, nu-i aşa că nu te mai bagă-n seamă? Clasic! Suferi de sindromul Stokholm: ea te chinuie pe banii tăi, tu o iubeşti ca un nebun! |ţi propunem cîteva secrete prin care poţi să ajungi la inima deputatei tale de colegiu. sau, în fine, la inima oricărei deputate care, fără jenă, ‚i-a ocupat spaţiul acolo unde trebuia să stea o piatră.
1. Dacă eşti la ea în colegiu, du-te la biroul ei de deputat şi programează-te pentru o audienţă. Sigur, nu te aştepta să dea pe-acolo în fiecare vineri, dar măcar un consilier plătit din banii tăi, care să urineze pe tine cu boltă, tot o să găseşti. Lasă-i un bileţel cu „te iubesc” scris într-o inimioară de culoarea siglei partidului din care face parte. Deputatele adoră să primească bileţele cu „te iubesc” într-o inimioară de culoarea partidului lor pe care-l iubesc ele foarte mult. Li se pare emoţionant!
2. Dacă nu eşti la ea în colegiu, scrie-i pe adresa de mail aia oficială că-i admiri foarte mult munca şi implicarea în colegiul pe care bla bla bla. S-ar putea să-l şi citească şi, astfel, să-i stîrneşti curiozitatea.
3. Dă-te peste cap şi fă rost de numărul ei de telefon. Trimite-i un sms în care să-i explici că la ea în colegiu lucrurile au luat-o razna! Toată lumea o vorbeşte de rău, numai tu de bine şi nu mai faci faţă. Apoi roag-o să te primească în audienţă ca să puneţi la punct o strategie de captatio benevolantiae. De fapt, de Recaptatio benevolatiae. Induce-i subliminal că fără tine nu poate să facă nimic. Învaţă pe dinafară fraze întregi din Iorga, Titulescu, ăştia... şi dă-i-le ca şi cum ar fi ale tale. Oricum, habar n-are, n-are cum să se prindă.
4. Dacă vă cunoaşteţi personal, fă-i cadou o rangă din metal şi spune-i că nu-i place limbajul de lemn al politicienilor, aşa că să facă bine să renunţe la el. Sigur o să cadă lată!
5. Trimite-i prin curier o pernă cu inimioare pentru şedinţele plicticoase, în care trebuie să stea, ca să fie cvorum. Plus un bileţel roz pe care să scrie: „aparţin de tine”. (Clinc-clinc!)
6. Bîrfeşte-o pe Udrea. Întreab-o retoric ce mai caută în Parlament, alături de voi, oamenii cinstiţi? Să aducă o umbră asupra acestei institutii respectabile??? Ce, ea cum cerea demisia altora? Acuma ia să-şi dea şi ea demisia! Păi sigur că nu-i convine, că acuma nu mai are nici o sursă de venit, în afară de sîngele poporului îngenuncheat! Bestia! O să-i placă şi-o s-o motiveze să nu facă măgării, ba chiar să dea înapoi suma forfetară dacă n-a fost la biroul de circumscripţie o lună de zile! Să vezi tu dacă n-o fi aşa!
7. Asasineaz-o cu sms-uri de genul „eu pentru cine muncesc?” sau „eu cu cine vorbesc? de ce nu-mi răspunzi? ţi-ai văzut boii-n căruţă şi gata?”. Deputatele adoră să fie puse la punct de votanţii lor!
8. Şicaneaz-o în trafic! Opreşte la semafor lîngă maşina ei şi dă-i de înţeles c-ai votat-o şi că eşti de acord cu toate proiectele pe care le-a susţinut în Parlament. Cum? N-a avut nici o iniţiativă legislativă? Sugerează-i tu una: lege împotriva accesului deputatelor frumoase în Parlament!
9. Dacă-i de la PNL, trimite-un buchet de trandafiri roşii. Dacă-i de la PSD, trimite-i un buchet de levănţică. Dacă-i de la PPDD, trimite-i un pdf pe mail cu Dan Diaconescu făcînd fitness în puşcărie.
10. Află cînd e ziua ei de naştere şi vino cu tot colegiul la Parlament, să-i cîntaţi „mulţi ani trăiască”. Cînd o să vă spună că trebuie să se vadă cu prietenii ei într-un restaurant de fiţe, propune-i să veniţi şi voi, să vă facă cinste! În fond, o dată pe an e ziua omului, fie el şi deputat!
